Ich weiss nicht wie es anderen geht, aber ich habe gewisse Erwartungen von anderen Menschen. Ich erwarte das man mich nicht wie ein lästigen Geschäftstermin sieht, bei dem man froh ist, wenn er ausfällt. Ich erwarte das man mich nicht als selbstverständlich nimmt. Ich erwarte das man mich nicht wie ein Möbelstück behandelt, dass man in die Ecke stellen kann, je nach Befarf wieder vorholt und dann erneut links liegen lässt. Ich erwarte das man zu meiner Freundschaft steht und es nicht verheimlicht.

Es mag sein, dass ich zu hohe Erwartungen habe und mir selbst damit weh tu, aber so bin ich nun mal. Ihr erwartet auch immer Verständnis und ich stecke dann sehr oft zurück, nur um andere glücklich zu sehen.

Aber das geht nun nicht mehr. Ich mache mich damit kaputt und werd so nicht glücklich.

ich möchte einfach nur noch die Augen schliessen und nicht mehr aufwachen....

...abgeschoben...
...aussortiert...
...ignoriert...
...vergessen...

Es gibt viele Worte die Einsamkeit beschreiben können. Aber wie man sich dabei fühlt, dass kann man nicht beschreiben.

Diese Woche wurde mir seit langem wieder mal bewusst, dass wir eigentlich viel zu schnell Vertrauen schenken. Selbst dann wenn man jemanden noch gar nicht wirklich kennt. Man wünscht sich das alles was derjenige sagt, auch wirklich so gemeint ist. Man glaubt den blumigen Worten, hört nicht auf das Bauchgefühl und die Zweifel, die an einem nagen. Nein, man möchte alles glauben was derjenige sagt.

Doch schon ein Dritter kann genau dieses zerstören. Eine winzige Bemerkung, ein belangloser Satz und man zweifelt nicht nur an den Worten desjenigen, nein, viel schlimmer. Man beginnt an sich selbst zu zweifeln.

So erging es mir die letzten Tage. Meine Selbstzweifel sind eh sehr stark und wurde für einen kurzen Zeitraum erfolgreich unterdrückt. Ich hab mich endlich wieder gut gefühlt, seit langer Zeit das erste Mal. Ja ich konnte sogar endlich mit etwas anderem abschließen und nach vorne schauen. Doch dann bin ich dort gewesen, wo die schönen Worte herkamen.

Zwei Tage einfach mal ICH sein, abschalten, geniessen, verwöhnen lassen. Leider war es nicht nur so. Ich bin verunsichert von dem Wochenende nach Hause gefahren. Waren die schönen Worte vorher nur leere Worte? Warum diese Kälte teilweise?

Doch auch diese Zweifel konnten zerstreut werden, durch erneute verführerische Worte. Ich habe das Gefühl man spielt mit mir. Doch das konnte ich noch verstehen. Dann, ein belangloses Telefonat, nicht mit demjenigen, jedoch sollte das alles ändern.

Ich hätte vertrauen sollen, deinen Worten. Doch ich glaubte der anderen Stimme, die mich verletzen wollte. Ich zog mich erneut zurück. Dachte stundenlang nach, merkte selbst, dass ich für meine Umgebung nicht sehr gesprächig und gesellig war.

Es hat gedauert und es tut mir leid für die Zeit in der ich unausstehlich war, aber ich bin zu einer Entscheidung gekommen.

Ich vertraue auf mich! Mein Bauchgefühl!
Ich warte ab, lass mich nicht mehr von Worten verführen. Ich baue darauf, dass mein Bauchgefühl mir den richtigen Weg zeigt.

.... und ein kleines bisschen vertraue ich auch dir, weil ich es will und du längst ein Platz in meinem Herz hast.

Du gehörst mir nicht, und ich gehöre Dir nicht, Deine Zeit gehört mir nicht, und meine Zeit gehört Dir nicht, wir können nur über unsere eigene Zeit verfügen, meine Ideen müssen nicht unbedingt auch Deine Ideen werden, und ich empfinde keine Verpflichtung, Deine Ansichten zu übernehmen, ich habe auch keine Rechte, und kein Recht etwas von Dir zu erwarten, denn Deine Liebe und Dein Leben ist ein Geschenk an mich, und meine Liebe und mein Leben und Sein sind ein Geschenk für Dich, welches ich Dir geben kann, aber es freut mich, Deine Ideen zu hören, und vielleicht sogar meine entsprechend zu ändern, und es freut mich, mit Dir es zu teilen, was mich bewegt und freut, es macht mir Freude, Dir meine Zeit zu schenken, und wenn Du mir Deine Zeit schenkst, möchte ich sie so nützen, dass sie mehr als wertvoll für Dich ist