... fühle ich mich vollständig
... kann ich mich fallen lassen
... kann ich einfach ich selbst sein
... erlebe ich es, was es heisst sich völlig zu verlieren
... möchte ich die Tage und Nächte verbringen
... möchte ich Grenzen überschreiten
... möchte ich die Fantasiewelten erkunden
... bin ich glücklich

Ich will beschreiben was ich fühle, aber da ist nichts. Ich laufe davor weg und fürchte mich vor meinen eigenen Gefühlen. Ich trage soviel Liebe in mir und will sie teilen, möchte das man sie erwidert, hab schon so viel davon gegeben und es wurd soviel einfach nur genommen. Ich red mir ein, dass alles gut ist und ich glücklich allein bin. Versuche mich abzulenken, doch nachts lieg ich wach und ich kann nicht schlafen.

Ich sehe ein, dass ich nicht glücklich zu sein schein. Versuche zu weinen, doch selbst das lasse ich nicht zu. Ich fühle nur eine große Leere die mich anschreit.

Ich will anderen helfen Glück zu fühlen, ein Glücksgefühl für mich zu erzeugen. Teile meine Liebe, versuch für sie da zu sein und das Gefühl zu haben, gebraucht zu werden. Will mit Ihnen über ihre Probleme sprechen, nur um meine eigenen zu verschweigen, so als wären sie nicht da, einfach nicht so wichtig.

Ich liebe und hasse mich, bin meinen eigenen Gefühlen nicht gewachsen.

Am Abend wenn ich bin allein,
lege ich meine Maske der Fröhlichkeit ab und kann traurig sein.
Ich muss dann nicht mehr lachen und Freude machen,
kann sein wie ich es gerade bin,
allein!
Ich falle in meine Gedanken und träume mich hin zu dir,
mein Stern begleitet mich auf diesem Weg.
Ich falle durch die Zeit,
bin bereit um Moment aufzufangen und halte sie ganz fest.
Die Nacht ist so schnell vorbei,
meine Tränen trocknen und meine Maske,
legt das schönste Lächeln auf.

Der neue Tag kann kommen.

manchmal tut Liebe einfach nur weh...

manchmal ist es das schönste Gefühl auf der Welt...

manchmal vermisse ich dich so sehr, dass in mir alles schmerzt...

manchmal lässt mich der Gedanke an dich freudig strahlen...

manchmal wünscht ich, du wärst für immer fort...

manchmal wünsch ich, du bleibst für immer hier...


so wie es ein Hell und ein Dunkel gibt, ein Warm und ein Kalt..
so gibt es auch die beiden Seiten der Liebe...

auch wenn ich dir nie mehr sage, es gibt niemanden wie dich...

Ich liebe Dich

Und ich werd weiter an deiner Seite sein, lächeln und dein Freund sein, zusehen, wie du jemand anderen liebst...

Ich hab dich gespürt, dich ertastet, dich mit den Fingern erkundet, doch ich kann mich nicht an den Gedanken gewöhnen, dass etwas in mir ist, das nicht dorthin gehört.

Meine Gedanken drehen sich im Kreis, lassen mich noch schier verrückt werden. Das Warten bis ich Gewissheit habe ist eine Qual.

Ich habe Angst, davor das es nicht einfach nur ein harmloses Ding ist, davor das es Konsequenzen hat, die mein Leben gesundheitlich verändern.

Auf meinem Terminkalender steht in roten Buchstaben und Zahlen der Termin für Montag. Rot damit es mich anschreit, dass es wichtig ist und ich dort eine Antwort erhalte.

Ich ertappe mich, dass ich immer wieder meine Finger drüber streichen lasse, den Fremdkörper in mir ertaste und Tränen in den Augen habe.

Ich habe Angst...

verletzt werden und dann die Staerke haben, dafuer Verstaendnis zu haben...

immer und immer wieder


doch irgendwann geht was in einem kaputt...
verletzt wie Messerschnitte
verheilt nicht mehr

... ich weiss nicht wie lange ich noch stark bin.. fuer dich

... meine Wunden die ich mir selbst zufuege heilen schon nicht mehr..
.. warum hab ich mich ausgerechnet in dich verliebt....

dunkelrot und dickflüssig...
es fliesst unaufhörlich...

der Schmerz, wenn die Haut verletzt wird..
das Gefühl, dass man lebt und noch fühlen kann..

der Zwang die Narben immer wieder aufzukratzen..
nicht aufhören können, obwohl die Wunde immer tiefer wird..

sich selbst dafür hassen, dass man nicht stark genug ist...

... heilt alle Wunden, so sagt man zumindest.

Heilen würde ich das aber eher nicht nennen, man lernt nur damit, die Wunden zu ertragen und sie mit Würde zu zeigen.

Sie verblassen mit der Zeit, werden zu kleinen schmalen Narben, aber verschwinden werden sie nie.

... das wirklich?

Kann ich das überhaupt noch?
Willst du es überhaupt?

Der Juni fängt ganz gut an, ich hab den April und den Mai nun gedanklich endlich hinter mir gelassen.

Freue mich auf Morgen! Dann geht mein Weg wieder in den Norden und ich besuche liebe Freunde. Ganz besonders freue ich mich natürlich darauf "Schnucki" wieder zu sehen. Ich kann eine feste Umarmung grad gut gebrauchen.

Aber auch der restliche Juni wird sicher gut.

Nächste Woche gehts erst auf eine grosse Party und anschliessend darf ich DICH wieder sehen. Ich fieber dem Tag entgegen...

Ausserdem werd ich ja diesen Monat dann auch noch alt! Uralt ...
Aber wie jedes Jahr, ich werde nicht feiern, sondern arbeiten gehen.

Der Juni wird also schon mal richtig gut und wenn die Sonne die grade hier reinscheint, weiterhin da bleibt, kann gar nichts mehr schiefgehen.